Pandémonium

Jour de la myrte




L'air est frais, les lumières changeantes, les couleurs insaisissables. Je m'assied sur mon fauteuil. Le sombre me fait face, tête baissée, prêt à jouer. Lui d'habitude si inexpressif, je le trouve alors changé, serein malgré la fatigue qu'il a accumulé lui aussi.

Je ferme aussi les yeux et j'assimile.

Avant qu'il n'entame les premières notes, je me demande si j'allais aimer cette mélodie , et si après son écoute, j'aimerais toujours l'aiguail de l'aurore, les marais de chez nous, les feuilles mortes, les odeurs mélangées à la terre, les couleurs sombres et lumineuses. C'est comme si je voyais tout cela à travers elle, comme si la mélodie était mon miroir.

Ces réflexions soulèvent en moi une inquiétude stagnante. Mon visage se ferme perceptiblement alors que les notes volent sur l'orgue.

J'inspire... J'expire...

Puis alors les notes manquantes galopent. Et cette note oubliée, cette note dominante qu'il me manquait vient transpercer mon âme, imposant un silence respectueux de ma part. Je me laisse inviter par la beauté de la musique ainsi dévoilée, sa puissance presque animale. Un frisson excite ma peau. Des larmes montent doucement et mouillent mes yeux, tout semble ralenti. Les notes s'agitent lentement, peignant la chambre d'ombres et de souvenirs. Elles se déforment, se courbent, s'entrelacent. C'est peut-être finalement cela qui trouble mes yeux. Tout s'assombrit progressivement. Tout ce décor n'est plus qu'une estampe, figée pour l'éternité.

Et je danse, et je virevolte, et je ris, nerveusement, comme possédée par la musique.

Puis la mélodie s’achève, je tombe au sol, les jambes lourdes. Tête baissée, je ris encore. Il m'observe, silencieux. Je me relève. Je m'approche de lui et je m'incline. Malgré un visage serein et reposé, la douleur est vive intérieurement, mais je peux à présent dire que je suis soulagée. Une sensation si longtemps enfouies. Je savais à nouveau ce qu'elle représentait.

Je le remerciais. Tout simplement.

***
Je suis fatiguée ce soir. Fatiguée comme je n'avais pas été depuis longtemps, et curieusement, je n'ose fermer les yeux. Je peine à me remettre de ce moment et j'ai peur, peur qu'il m'échappe de nouveau.

J'ai besoin de prendre l'air. Je sors du manoir, tâchant d'être la plus discrète possible.

L'air est frais. Il fait encore nuit, c'est le moment le plus calme de la journée. J'erre sur les pavés de la cité, jusqu'au parc. J'ai le cœur serré, les yeux irrités, la gorge brûlante. Ai-je crié ? Mon hurlement a-t-il traversé les murs ?

***
Alors je pensais, « Combien de gorges ont hurlé cette nuit leurs regrets ? Combien de hurle-sorts ont essayé de transpercer les murs ? Combien hurleront encore la nuit prochaine comme pour admettre leur culpabilité ? »

Je me souviens avoir traversé dans la journée tellement de visages empreints de tristesse, tellement d'âmes voletantes dans ces rues désertes et au sanctuaire. Mais j'étais moi-même recluse dans ma solitude alors comment aurais-je pu y prêter attention ? Je pense avoir bien fait de tendre la main vers ce sombre. Car aujourd'hui rien n'est plus pareil.

Je décidais alors de reposer ma voix et me consacrer un long moment sur les prières de Mère. Tout allait changer bientôt.

Jour de l’amarante.

Une nouvelle cantate, celle-ci paraitra bien caustique mais le sujet me tenait à cœur tant la nécrose des morales est avancée et qu’ils sont rares, ceux qui osent s’envelopper de la peur et des risques jusqu’à la déraison.

Depuis plusieurs mois maintenant, je me réveille dans ce monde nouveau pour moi, où des graciens tentent d’imposer leur commandement, profitant de nos propres failles pour s’y abîmer. Ici c'est bel et bien une nouvelle ère, avec des règles où l’altération des lacunes est intolérable. C’est effrayant et fascinant à a fois. Ici, le mensonge flotte chaque jour, c’est une sorte d’imbroglio qui atteint jusqu’à nos propres viscères.

C’est amusant, les gens ne cohabitent pas avec les regrets, ils les ignorent pensant qu’il s’agit là de la seule solution pour demeurer droit. « Ce qu’on ne voit pas n’existe pas », pourraient-ils dire. Pourtant je sais moi-même que l’invisible est réel puisque les âmes ont leur propre monde. Ces mêmes gens s’offusquent et se battent pour des histoires secondaires, plus du tout pour l’honneur.

Ont-ils conscience que la vie ne nous appartient pas ? La vie matérielle est comme l’océan des limbes de Shilen, nous devons y évoluer. Bien trop ici barbotent en difficulté, bien plus encore s’y noient lamentablement. Ils gâchent, dans leur manque de sagacité, le plus merveilleux moyen de connaître LE frisson. Je les vois usés par la fatigue morale de détenir une chose qu’ils refusent ou pour laquelle ils ne portent aucune considération par manque de clairvoyance, par terreur… A moins qu’il ne s’agit tout bonnement de crédulité...

Jour de la fourche.

Après avoir laissé les Rouages, quelques Hommes me suivirent. Je ne parlais pas de mes épreuves, mes plus fidèles n’avaient pas posé de questions. Ils étaient là, c’est tout ce qui comptait finalement.

C’est naturellement que je les menais en sécurité au Belvédère que nous avions investis discrètement auparavant.
D’autres, des shinobis, furent dépêchés au Hameau pour garder un œil sur les activités de ce qu’il restait de l’Orientale. Sous les vents glaciaux de notre abri, j’écoutais leurs rapports chaque jour… Mais aussi, j’attendais les nouvelles de promesses qui, je le savais pertinemment, ne seraient pas tenues.

J’espérais aussi Litanie, j’avais essayé de la joindre dans de vains efforts. Je la savais en vie, c’est ce qui me fit tenir lorsque mon cœur a cessé de battre, et à maintes autres reprises d’ailleurs.

Du haut de ce promontoire, le vent siffle toujours ses notes de mélancolie. Alors je me suis abandonnée. Ce jour-là, j’observais le panorama qui s’offrait à moi, mes mains brulées par le froid glacial plongèrent dans les poches de ma cape chaude et rassurante; elles y croisèrent ce bout de papier que j’avais oublié…

La carte du Songe ? Pourquoi pas après tout. Je l’inspectais avec un certain amusement, me remémorant quelques souvenirs. J’en empruntais quelques portails, curieuse.

Qu’il fait doux dans le silence du Songe d’Aurakia ! J’ai arpenté chaque portail plusieurs semaines durant sans y croiser tellement de monde, sans être inquiétée, libre en somme. Je m’évadais chaque jour, parfois à plusieurs reprises dans Son Eden que je m’appropriais parfois.

Chaque tourment était laissé au pied de ces portails, et, mon âme à l’abri, je devenais ivre de ces plongeons. Revenir me faisait souffrir mais je n’avais guère le choix : ce sceau qui m’avait été apposé me ramenait d’autant plus à ma réalité et me rappelait ce pourquoi j’avais été épargnée.

Ce rituel du quotidien n’était jamais perturbé… Jusqu’au soir ou de simples mots ont déchiré le voile de mon errance.

Le bel hasard.