Murmures d'une ombre

[Senua]

Sombrer pour mieux s'enfoncer


Quand suis-je arrivé ici? Il y a des jours? Des semaines? J'ai du mal à m'y retrouver. Cela semble faire une éternité, et cela semble en même temps si proche. Je me sens comme un condamné qu'on aurait privé du jour, privé de la notion du temps. Si mon ancienne vie était une prison, ma liberté d'aujourd'hui ne m'offre pourtant pas la sensation d'avoir brisé mes chaînes. Il est presque ironique de constater que certaines choses me manquent. Perdre les habitudes qu'on avait prises n'est pas chose aisée. Je m'attends encore a sentir ses mains autour de mon cou, ses lèvres sur les miennes. S'il avait été transporté dans ce monde lui aussi, il aurait déjà retourné tout le continent pour me retrouver. Mais je préfère rester méfiante, cela pourrait très bien ne pas tarder. Comment savoir si ceux d'un autre monde peuvent encore arrivé ou non?

Au moins, Halphas est toujours avec moi. Peut-être même d'avantage. Je sens son étreinte, de plus en plus forte, mais de plus en plus douce. Plus je lui cède, plus je me sens bien. A croire que la folie me sied à merveille. Mes invocations se font de plus en plus sombres, elles qui étaient si pures. Est-ce là le reflet de mon âme? Chaque fois qu'il gagne du terrain, elles perdent en puissance, comme s'il les consumait, comme s'il me consumait. Je sens que ma magie s'épuise, qu'elle me brûle de l'intérieur, et je le sens plus satisfait de jour en jour. Il cherche a se débarrasser de la moindre parcelle de pureté que je possède. Mais avec la vie que j'ai eu, en ais-je vraiment déjà disposé? Peu importe, je lui offre.

Ce monde est plutôt agréable, même compte tenue des Graciens. Mais j'aimerais comprendre pourquoi je suis là, a quelle fin. Est-ce pour lutter contre la menace, comme je l'ai fait a Aden? Pour tout autre chose? J'aimerais trouver un but, quelque chose qui occupe mes pensées. Faute de savoir comment rentrer, je suis certainement ici pour un moment, alors autant me rendre utile. En attendant, je peux toujours m'allonger dans le creux de ses ailes, et me soumettre à l'obscurité.

[Senua]

Bordel mais à quoi je joue ? Ce monde est à l’opposé du mien, de mes coutumes, de mes habitudes, de ma vie. Je ne m’y sens que rarement à ma place, l’attitude des gens me dépasse parfois. Pourquoi sourient-ils tous autant, sans véritable raison ? Simplement pour avoir l’air jovial ? Par spontanéité ? Et pourquoi les gens ont-il l’air si heureux quand ils sont ensemble ? Pourquoi semblaient-il si apaisé au contact de l’autre ? C’est juste… Etrangement, c’est douloureux. On se sent comme une putain de bête de foire ! Finalement, ici ou chez moi, la vie n’en reste pas moins une belle pute.

Pourtant, au milieu de toutes ses différences, ils ont finis par se démarquer. Roknir, bon sang ce nain est incroyable. Il peut déballer un tas de conneries, et être si sérieux, profond à la fois. Bizarrement, j’ai parfois l’impression qu’il est capable de lire en moi, deviner ce que je pourrais ressentir. Il n’y a pas une seule fois dans nos conversations, où il n’a pas su m’apporter conseil et réconfort. Un petit bout d’homme, mais avec le plus gros cœur que j’ai jamais connu. J’ai beaucoup d’admiration pour lui.

Et puis il a Lui. On se croisait souvent, pendant les sorties, voir presque, tous les jours ? Je lui devais une vengeance, je lui ai imposé d’être mon professeur. On pourrait croire que j’ai été plutôt gentille, mais je suis une élève vraiment horrible, il risque de s’en arracher les cheveux. Ce que je n’avais pas prévu, c’est qu’il finisse par m’apprécier au point de m’embrasser. Première découverte de sentiments, l’anxiété. Cette boule au ventre, toutes ses questions… C’est vraiment à gerber !

Roro a longuement tenter de m’expliquer que cela valait le coup de prendre le risque, que j’avais beaucoup à gagner, même si cela ne serait pas facile tous les jours mais… Cela contrarie mes plans. Je voulais rentrer chez moi, après le siège, et il m’a proposé de rester, avec lui. Et si je m’attachais vraiment à lui, à eux, et que mon mari finissait par arriver ici lui aussi ? Il détruirait tout ce que j’aurais pu construire de bien. Ironiquement, c’est pour eux que je ne devrais pas rester dans ce monde, pour les protéger. Deuxième découverte de sentiment, l’inquiétude. Ça n’a rien de plus agréable que le premier.

Et pourtant, malgré tout ça, je suis là, avec Lui, allongé dans ses bras. Malgré tout ça, je me sens bien, à cet instant. Je ne sais pas de quoi sera fait demain, et avant ce soir, je m’en foutais royalement, mais il a tout changé. Bordel, à quoi je joue ? Putain, il fait chier !

[Senua]

La Forteresse est libre, le plan a marché… Non pas que j’en doutais, tout était parfaitement calculé, au détail près semble-t-il. J’avais rêvé de cette soirée, et j’y avais vu des blessés…. Et malheureusement, il y en a eu. C’est une fois la pression redescendue, qu’Il s’est rendu compte qu’Il avait été plus touché qu’Il ne le pensait. Heureusement, Chyvan était là.

Quand j’y pense, Chyvan a toujours été là. Peu de temps après mon arrivée en ce monde, je l’ai rapidement croisé à la Cité Vampirique. Il m’a aidé a trouvé un marchand, avec l’aide d’une Dame avec qui il s’apprêtait à partir. J’ai aussi combattu les attaquants Graciens à Aden avec lui. J’ai été assez surprise qu’il me propose une chambre à son manoir peu de temps après. Il y avait quelque chose d’intriguent en lui, qui m’a fait accepté. Jour après jour, on apprend à se connaitre d’avantage, et certains petits détails m’ont rapidement conforté dans mes doutes. Je connais son secret, et je le garderais pour moi ! Je lui dois bien d’être discrète. Sans réelle raison, il est gentil et prévenant avec moi, ça me change tellement de mon monde. On y prendrait presque goût ! Même s’il m’a toujours dis de faire comme chez moi à son manoir, je ne vais pas y rester trop longtemps quand même. Je sais que je ne dérange pas, mais… En faite Il m’a proposé qu’on se trouve quelque chose pour nous deux.

J’ai vu Roro hier, il m’a fait une belle surprise ! Je sais pas ce que j’ai fais pour mériter autant d’attention, mais je lui revaudrais ça ! Je l’aime vraiment beaucoup ce petit bonhomme plein de vie ! Je pense qu’ils m’auraient tous manqué si j’avais vraiment décidé de partir… J’ai l’impression qu’ils font tout pour que je m’attache… Ils sont durs avec moi !

[Senua]

Les choses vont tellement vite dans ce monde… Ça en est presque déstabilisant. Enfin non, pas presque, ça l’est…

En arrivant ici, je pensais qu’une nouvelle vie pouvait s’offrir a moi, mais je pensais aussi qu’une telle chance ne pouvait pas m’être destinée. Et puis j’ai rejoins la Résistance. J’y ai rencontré des gens bien. Certains sont devenus ce qui ressemble le plus à une famille pour moi. Je sais que je leur confierais ma vie les yeux fermés. Alors, ça aurait du changé ma vision des choses non ?

J’ai finalement déménagé sur la Cité des Glaces. Nous partageons la même demeure depuis un certain temps maintenant. En faite, en y réfléchissant, depuis son premier baiser, on ne s’est plus vraiment quitté. Alors c’est assez naturellement qu’on en est venu à se prendre une maison à nous. Avoir quelque chose à soit, d’aussi grand, chaleureux, c’est une sensation étrange. Je ne dis pas que ça ne me plait pas, mais ça ne me semble pas toujours… Réel… Il y a parfois des jours où je passe plusieurs minutes à fixer l’entrée, à peine réveillée, de peur que quelqu’un débarque en hurlant ‘’Allez, assez profiter, il faut dégager maintenant !’’.

Pourtant je suis heureuse, ils me rendent heureuse, et Lui bien d’avantage… Il m’a tant apporté, tant offert… Je me sens égoïste de prendre autant, et d’apporter si peu. Je sais qu’Il m’aime, sans concession, qu’Il ferait tout pour moi, même donner sa vie pour la mienne, mais… Je ne sais pas, j’ai cette étrange sensation que je ne lui rends pas suffisamment en retour. Je me suis lancer dans plusieurs aventures avec lui, je porte sa malédiction, je porte son avenir, à bout de bras, avec autant de force qu’il m’en est donné. Je ne regrette aucun de mes choix, quand bien même je devrais y perdre la vie, parce qu’il s’agit de sauver la sienne. Il a beau dire que je lui suis essentiel dans cette quête, mais Il ne se rend simplement pas compte de la force, du pouvoir, qu’Il possède. J’aimerais tant qu’Il puisse se voir au travers de mes yeux, qu’Il puisse voir a quel point je l’admire, lui et son passé, a quel point Il m’est important… Mais il est tellement plus simple de taire ce que l’on ressent parfois. Par peur ? Par pudeur ? On peut en trouver des centaines d’excuses, ça n’y changera rien.

Ce que je redoutais le plus est arrivé. Je dois avouer que ça n’a même pas été une surprise finalement. Au fond de moi, je savais que ce jour était proche, et encore une fois, mes rêves ont dis vrai… J’aimerais seulement que certains ne se réalisent pas, pour une fois… Mon passé est de retour, et son lot de complication avec. La simple évocation de sa présence suffit à lancer des disputes, chacun argumentant à sa façon, tournant en rond, répétant sans cesse les mêmes choses. Je suis têtue, Il l’est aussi, alors que je pense qu’on n’arrivera jamais à s’entendre sur ce sujet. Et indubitablement, je le fais souffrir. Parfois inconsciemment, parfois délibérément, par pure vengeance…

Halphas resserre toujours plus son emprise sur moi, j’en ai conscience, et pourtant… Je me sens si bien… Je sais que cela me détruit peu à peu de l’intérieur, mais ça m’importe peu… J’ai déjà de nombreuses fois cédé à la folie ici… Me laissant guider par ses voix murmurant dans ma tête. D’ailleurs, Il en a fais les frais une fois…

Comment peut-on aimer, et faire tant de mal à la fois ? Finalement, je ne vaux pas mieux que mon mari… Peut-être qu’on se ressemble plus que je ne l’imaginais au fond… Après tout, un démon et un monstre, ça s’assemble plutôt bien, non ?

[Senua]

On dirait que chaque jours a apporté son lot de problème ses derniers temps... Tout s'enchaine et j'ai l'impression de ne plus rien controler de ma vie. C'est un peu comme si ce que j'avais construis, s'écroulait peu à peu, et que je ne pouvais que regarder faire, impuissante. C'est une sensation des plus désagréable.

Quand j'y pense, ma vie semble m'échapper depuis qu'il est arrivé dans ce monde lui aussi. Je ne sais pas si c'est un hasard, ou si c'est justement son plan au fond. Il voulait que je lui reviennes, qu'on rentre ensemble, qu'on retrouve notre vie d'avant... Mais être l'esclave d'une vie que je n'ai pas choisis, dont les choix ne m'appartiennent pas, dont les gestes sont entravés... Ce n'est plus ce que je veux. Dans mon monde, je pensais qu'il n'y avait rien d'autre pour moi, que c'était ça qui m'était destiné, que j'étais sur terre seulement pour satisfaire mon mari, quelque soit ses envies, ou ses demandes. Mais ici, j'ai découvert que mon avis comptait, que je pouvais me battre, prier, aimer, sourire... Que je pouvais tout simplement faire mes propres choix, dire non quand je le voulais. Et c'est ce que j'ai fais... Je lui ai dis non... Et j'ai le sentiments que c'est à partir de ce moment là que tout a dérapé.

J'aimerais qu'Il soit là, qu'Il me prenne dans ses bras, mais je n'ai plus de nouvelles depuis sa réponse à ma lettre... Sans doute a t'il eu besoin de recule lui aussi, et comment pourrais-je le lui reprocher au fond, vu ce que je lui ai fais vivre ses derniers jours? C'est un peu comme si inconsciemment, je lui faisais payer ses doutes. Mais les doutes ne font-ils pas partis intégrante de notre vie? Ne nous permettent-ils pas de nous remettre en question, de nous améliorer, et d'avancer dans une direction meilleure? J'aurais du être capable de tout oublier, mais si j'ai eu autant de mal jusque là, c'est parce que le sujet est sensible, et qu'il connait mon avis là dessus. Mais à quoi bon continuer à lui en vouloir, et nous faire du mal, alors qu'il semble déjà s'en faire tant lui même à l'idée de m'avoir brisée? Je crois que je suis lassée de perdre mon temps à être en colère, et à chercher une solution pour me calmer. Il suffit simplement de rendre les armes, et d'accepter que même la plus grosse erreur peut être pardonnée... La vie est un mystère qu'il faut vivre, et non un problème à résoudre...

Alors en attendant, je m'occupe l'esprit dans de divers projets. D'abord avec la cité des glaces, et ensuite avec Halphas! Cela m'évite de penser à certaines choses dont la réponse m'est inconnue... Cela m'évite tout simplement de me laisser aller à se sentiment de terreur qui semble parfois prendre le dessus. Je préfère garder mes ténèbres, je m'y sens bien mieux.